それはとても孤独な場所。

今週は、５日間家族に会ってない。


ただそれだけで、今の私は虚無感がすごい。




いやだな、って思った。



誰かがいないと成立しない人生なんて



いやだな、って思った。




１２歳の冬、両親が離婚した。



子ども４人は、母と一緒にアパートへ引っ越し

猫３匹と、膨大な想い出の品々は

父と一緒に、家族が一緒に暮らしていた家に残った。



元々離婚の原因が父のお金や無責任な言動にあったので、

家賃１５万円の家には住み続けることが出来ず

父もすぐに、東京の反対側にある小さなアパートへと引っ越した。




昨日、一人きりの家で

ぽっかりと何するわけでもなく過ごしていたら

自分の存在意義がぼやけてしまって。



いつの間にか、

子どもと旦那さんのお世話をするのが一番の仕事になってしまっていて


自分自身が今一番やりたいチャレンジは、

ストーリーが全く浮かばず、このままではもう間に合わないと絶望し

何も出来ず、何も達成出来ないでここに生きている私は

一体、なんのために生きているんだろう、と空しくてたまらなくなった。



この、悪魔のささやきにも似た虚無感の音色は、

子どもやパートナーがいると、その綺麗で充実した音が大きく響き

すぐにかき消されてしまう。

だけど、それはずっと鳴っているんだ。




あの日、私たちが住む家の方角を橋の上から眺めていた父には、

この残酷なまでに澄み切った虚無感の音色が、大きなベルの音のように聴こえていたんではないだろうか。



自分は一体、なんの為に生きているんだろう。

絵本が描きたいのに、まったく描けないんだ。

自分に感じた無限の可能性は、ただの白昼夢か。



笑い合い、励まし合う一流のクリエイター達。

彼らもまた、こんな孤独な作業を繰り返してきたのか。

でも、彼らには、才能がある。

自分自身に、深く潜る才能が。

そしてそれは、自分にも充分あることを知っている。

あるのに使えてないという、不甲斐なさ過ぎる現実がただここにあるのだ。



才能は、あるほうが残酷だと思った。



使い切れずに持て余した才能は、腐るのも早い。

ただ、楽しめばいいだけなのに。




お父さんが、死ぬ前に彫っていた版画が見たいな。

どんな絵を、どんな線を、彫っていたんだろう。

お父さんの創作は、きっと私が思っているような創作じゃないかもしれない。

だけど、お父さんが残した言葉のどこかに

お父さんが見つけた“真実”がまぎれているような気もするんだ。





よーーーーーーーーーーーい



どん！！！